25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА
1
[-] Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
[+] Зато в вашем доме никогда не будет ни мышей, ни тараканов, ни продуктов с истекшим сроком годности.
2
[-] Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
[+] Но для улаживания недоразумения вам всего лишь нужно показать документы.
3
[-] После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
[+] Вы можете экспериментировать с внешностью.
4
[-] Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
[+] А иногда предлагает еще и доплатить, лишь бы вы поехали на такси.
5
[-] Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
[+] Зато в поезде и самолете с вас не требуют доплаты за все места, которые вы заняли.
6
[-] Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена Cовсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
[+] Зато большинство ваших коллег по спорту могут свободно пользоваться вашими документами.
7
[-] Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
[+] Это прекрасный индикатор того, что с вашей одеждой что-то не в порядке... Ведь во всем остальном вы уверены!
8
[-] Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
[+] И что самое классное - они забирают с собой книги, газеты и кроссворды!
9
[-] При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
[+] Зато вам никогда не понадобится спасательный круг.
10
[-] Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
[+] А вам так нравится оказать им эту маленькую любезность...
11
[-] У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
[+] Но ведь это случается только в самом начале вашей спортивной карьеры, потом вы уже не замечаете таких мелочей как закрытые двери...
12
[-] Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
[+] Походка и движения становятся удивительно выверенными и грациозными. И вообще вам никогда не нравился этот кот, которого притащила домой сестра!
13
[-] Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
[+] Подумаешь - нужно всего лишь пореже улыбаться.
14
[-] Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
[+] Зато вам сразу предложат нужный размер, избавив вас от необходимости примерять груду вещей... Да и с выбором проблем меньше.
15
[-] Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
[+]
16
[-] Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
[+] Зато вы можете перенять японские обычаи и спать на полу.
17
[-] Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
[+] Но ведь не каждый, кроме тебя, сможет потом поставить дом на место.
18
[-] Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
[+] Зато он всегда отдает тебе шахматы.
19
[-] Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
[+] Зато ты можешь гордиться плотностью мозга.
20
[-] Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
[+] На радость родителям, вы можете чаще выносить мусорное ведро, если оно вообще есть в доме.
21
[-] Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
[+] Но при этом пообещали поднять всю тяжелую промышленность.
22
[-] После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
[+] Например, еще что-нибудь съесть.
23
[-] Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
[+] Правда очень скоро тебя увольняют в запас, потому как содержать взвод стройбата - гораздо дешевле и спокойнее.
24
[-] Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
[+] И пусть "притянутые" не задерживаются рядом надолго, они никогда не спрашивают: "Дорогой, а о чем ты сейчас думаешь?"
25
[-] Приходится часто бить голубых.
[+] В душе сочувствуя, ведь ты-то понимаешь, что людей к тебе тянет.

Предоставлено сайтом: http://www.gymonline.ru/razdevalka.htm

ПОСЛОВИЦЫ
*Не жимом единым накачан качок.
*Бодибилдинг - в массы!
*У него была очень убидительная правая рука.
*Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
*Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
*Человек человеку - подстрахуй.
*Не поднял, а почесал.
*Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
*Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
*Новый вес лучше старых двух!
*Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!
*Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
*Тренажер он и в Африке не штанга.
*Холодно стало - сезон для спортзала.
*О плохой тренировке: не качался, а размялся.
*Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
*Лежит качок, не справился со штангой.
*Не родись красивым, а родись качком!
*Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
*Mega Мяссо 2000.
*Какое жал, таким и накачался.
*Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
*Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.
*В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
*Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
*Мышца не гриб - сама не нарастет.
*На халяву и перетренироваться можно.
*Новая система - это хорошо забытая старая.
*Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
*Что прокачаешь, то и нарастет.
*Накачать фигуру - не два пальца обоссать.
*Кто рано встает, тот плохо тренировался.
*С кем поведешься, по того системе и качаться будешь.
*Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
*Сила есть - ума еще больше надо.
*У него такой вид, просто закачаешься.
*У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу, он ее... любил, но меньше.
*Не силой единой, а техникой и силой!
*Не все то мышца, что растет на теле.
*Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
*У него на теле признаки культуризма.
*Анаболик, анаболик, расскажу я это всем, масса выросла немного, хер повис мой насовсем.
*Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
*Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
*Что навесишь, то и выжмешь.
*Все хорошо, что хорошо качается.
*Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
*Чтоб кач фитнессом не казался.
*Каждому свое: миру - мир, а качку - штанга.
*Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
*Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
*На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
*Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
*Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
*Качай железо, пока не ушел с тренировки.
*За спасибо протеин не купишь.
*Блин со штанги, качку легче.
*Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
*Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
*Нечего грушу пинать, коли не боксер.
*Стероиды есть - ума не надо.
*Не делай из гантели штангу.
*Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
*Блин от штанги на ногу падает.
*Первый блин грифом не испортишь.
*Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
*Делу время, а качу - жизнь.
*Голова хорошо, а бицепс лучше!
*Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
*За качком погонишься - по морде получишь.
*У кого встает, тот стероиды не принимает.
*Не хлебом единым, а кашей и протеином!
*Любишь качаться - люби и качайся.
*Кто раньше пришел, того и штанга.
*Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
*Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
*Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
*Пришел, качнулся и ушел.
*Хочешь большого и чистого - помой качка.
*Тренажер хорошо, а штанга лучше.
*Первый блин... разминочный.
*Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
*Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
*Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
*Нужный как прошлогодний вес.
*Ничего не знаю моя штанга с краю.
*Бицепс рожу не исправит.
*Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
*Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
*Бицепс хорошо, а голова все равно надо.
*Идет качок, бычается...
*В здоровом теле - здоровый дух.
*Сделай свое тело достойным своего духа!
*Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
*Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
*Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
*Мое тело - мое дело!

КОГДА МОЖНО СЧИТАТЬ СЕБЯ ЭКСТРЕМАЛЬНЫМ БОДИБИЛДЕРОМ?
...когда ты возбуждаешься больше, заполучив пару ампул, чем пару девушек.
...когда у тебя растяжек больше, чем нормальной кожи.
...когда говорить начинает задница, а не рот, из-за большого количества поглощаемого протеина.
...когда в потоке тестостерона, текущего по твоим венам, обнаруживаются лишь следы крови.
...когда в баре ты инстинктивно заказываешь "Джин и Метан".
...когда чувствуешь себя неловко из-за пропущенной инъекции.
...когда ты не трахался в течении 3 лет, так как "девочки" не стыкуются с графиком занятий.
...когда в 25 лет у тебя больше прыщей, чем в 14, или когда твои прыщи больше, чем твои яйца.
...когда ты становишься весьма признательным своей жене за то, что она соглашается брить тебе спину.
...когда ты просишь жену найти дополнительную работу, чтобы помочь тебе в оплате еды, пилюль и снаряжения, что является для тебя на порядок более важным, чем какие-то там розы, вечеринки и походы в кино.
...когда после укола, ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот, чтобы удостовериться, что ввел в себя всю дозу.
...когда в институтской тетради или своем бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм... допинга.
...когда ты планируешь свадьбу, но стараешься устроить все так, чтобы не повредить своему тренировочному циклу.
...когда ты начинаешь завидовать своему деду, делающему инъекцию инсулина.
...когда ты начинаешь кушать креатин, но запасаешься нольвадексом, так, на всякий случай.
...когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь "в аптеку".
...когда ты носишь майку и шорты, но все равно можешь спрятать на себе 30 пачек Сустанона.

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Свои истории присылайте нам на электронный ящик: info@bodynear.ru

Мужики, вся сила в пиве!!!
Прикол из жизни моего друга Геннадия. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни, причём все серьёзные подобрались, все за 90-100-110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг. Мимо зала идёт такой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом "пивной магазин - диван дома", в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит: "Эх пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость." Берёт, ставит бутылки на пол, подходит под 150 кг, приседает так легко ещё раза 4-5, ставит на место штангу, берёт бутылки и уходит со словами: "Эх, было время!". И уходит. Надо ли говорить, что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню.

Автор: Hugin

Ну погоди!
Вот был такой случай, мы его с другом наблюдали со стороны. На грифе для жима лёжа было килограмм 45, - работал какой то заблудившийся паренёк худого телосложения, только что отработал первый подход. Сидел, отдыхая спиной к грифу и не видел, что взади случайно повесили майку на одну сторону грифа. Отдохнул и лег опять за работу, а майка-то висит, - штангу-то он приподнял, а когда стал жать, то тот конец, где висела майка, разумеется перетянул. Мы просто от смеха лопнули, когда вспомнили, как волка в "Ну погоди" от бабочки в разные стороны зашатало

Автор: HardGainer

Суперметодика "два в одном"
Вот ещё прикол. Пацан в зале попросил написать для него программу. Ну я написал: 3 упражнения на тренировке, 1 сет в каждом, объяснил что к чему, дал книги почитать. Через месяц встречаемся вновь. Я вижу, что он как занимался по 2,5 часа, так и сейчас столько же в зале торчит. Спрашиваю: "Ты что, не стал, всё-таки, по той программе заниматься?" "Нет", - отвечает с энтузиазмом,- "я как раз по ней и занимаюсь". "А что так долго тогда в зале сидишь?" "Да я после твоей программы ещё свою делаю".

Автор: Hugin

А по плечу гирей не хочешь?
Вот как-то я с друганом пошел в спортивный магазин, перчатки боксерские ему были нужны. Заходим, а в магазине на полу гири стоят. Этот подлец, что со мной был, соблазняет: "Пожмешь двухпудовку?" Ну а почему нет... Плечо вот у меня тогда было травмировано, но я подумал, что от одного жима сделается... И вот по-молодецки забрасываю гирю на плечо и жму. До половины дожал, тут меня плечо подвело, рука за голову, как при французском жиме стоя, поехала. Ну думаю, все. Сейчас выломает двухпудовка мне плечо с корнем. А бросить гирю - небось продавцам не понравится. Но вот чувствую - гиря уже никуда и не движется, думаю, принял какой-нибудь отзывчивый понятливый человек. Обрадовался. А тут как какая-то девица заорет: "Ты что, $#^$#^%$#, мне плечо сломал своей гирей!" Оказалось, я ей прямо на плечо гирю поставил. Снял я гирю с ее плеча и поспешил убраться, пока милицию не вызвали. А тот козел, что со мной был, сразу, падла, противоположную сторону принял: "Что ж ты делаешь? Убить ведь своей гирей мог. Смотреть ведь надо..." Вышли из магазина, а он ржет. Конечно, не его ведь обхаяли.

Автор: HardGainer

Чуть парней не угробила
Надо сказать, что зал был исключительно мужской, т.е. не то чтобы девушек там не жаловали, но как-то не заходили они к нам. А потому зал был всегда полон хорошей музыкой, грохотом железа и вечным русским матом. И вот как-то брожу я в дальнем углу зала и в задумчивости чешу подбородок - сколько тянуть: 150 или 160, как наблюдаю дивную картину - в зал буквально вплывает... просто обалденная девушка... Будучи весьма устойчивым к женским чарам я никогда не спешу с комплементами, но тут - право дело - было на что посмотреть. Не буду описывать ее достоинства, фигурка девушки была на 5+! Но самое интересное началось в зале. Сначала от входа по залу прошла какая-то волна, разом поглотившая все звуки. Далее чуть ли не физически можно было услышать как у людей скрипят от натуги мышцы, чтобы выглядеть ну хотя бы на пол сантиметра пообъемнее. Тишину разрядил какой-то "буйвол", который сидя на скамейке, чуть ли не через весь зал заявил: "Саша, принеси мне гантельки на 28, бицепс сделаю". Надо сказать, что росту в "Саше" было от горшка - два вершка, да и весил он соответствующе. Тем не менее он бодренько схватил гантели и разве что не в припрыжку поскакал с ними к "заказчику" (потом он месяц сидел дом и ждал когда заживут плечи и спина).
Ну и, как водится, началось. Зашелестели блины, народ стал накидывать веса - по 15, 20 кг. Все немедленно записались минимум в мастера спорта. Кто не мог осилить "оформленный" вес, по крайней мере? с видом Геракла топтался рядом, всем видом демонстрируя насколько мелок для него этот вес... В общем - цирковое шоу.
Закончилось, впрочем, это все быстро, - девушка взяла у тренера кассету и отчалила, а вот дальше началось самое грустное. Двоих едва успели вытащить из под штанги на жиме лежа (кому было до них дело, когда такая краса в зале, а сами они звать на помощь, понятное дело, стеснялись). Человек пять набили себе кровавые синяки о выступающие железки (нефиг носиться по залу). Но сложнее всего пришлось некоему пареньку, которого задавило на приседе в гакк-тренажере в углу зала. В том скрючевшемся положении что его заперло ему было не вздохнуть ни крикнуть. Еле успели достать. Ну и бедный "буйвол" долго еще махал гантелями, не заметив, что дама-то уже того-с... ушла... Долго потом эти гантели там валялись - лень их было на место тащить.

Автор: Татищев Сергей

Естественный отбор по-качковски
Значицца, ходили мы с товарищем заниматься в зал. Зал был маленький, народу много....все свои, то есть ходившие туда регулярно и заранее договаривающиеся друг с другом кто что завтра делает, чтобы не было путаницы и чтобы не ждать по часу штангу . И естественно не приветствовались новички, которые приходят чтобы к июню "накачаться" и свалить на пляж и больше в зале не появляться . И что мы придумали.... Мой друг Миша - парень здоровый за 100 кг весом, и веса такие же тягает Еще одно - Миша очень любит тяжеляк типа POWERSPEEDMETAL (Helloween, Stratovarius, ну и т.д.) и очень любит при выполнении тяжелых подходов делать звук погромче и подпевать в голос. И как только такие парниши появлялись в зале, мы тотчас делали погромче музу, прибегал Миша, пробегая сжимая кулаки с горящими глазами мимо этих типов, падая на скамейку, и с воплями и рычанием (подпевая то бишь песням) делая сет, потом весь красный и потный возвращался обратно мимо этих новеньких (которые умирали под 30-ю кг) и так невзначай около них снова начинал орать песни, зыркая на них бешенным взором (Надо заметить, что в жизни Миша очень добрый и спокойный человек - но они-то этого не знали!!!). Парни в ужасе, и больше в зале мы их не встречали ))) Но уж если они после этого оставались, то оставались как правило надолго

Автор: Головской Дмитрий

Это тренажерный зал?
Значит, занимаемся мы в тренажёрном зале МГТУ МАМИ, начинается новый учебный год, "леваки" лазать начинают - на физкультуру, там... Так вот: у нас-то работа кипит полным ходом, после лета надо форму набирать перед соревнованиями (у нас лифтёры сплошные), значит занимаемся в повышенном темпе, быстрая музыка, пыхтения, напряги, лязг железа, грохот грифов о стойки, крики там и всё такое... Открывается дверь в зал, входит щуплый такой паренёк, поправляет очки, - всё внимание на него, - и спрашивает: "А это тренажёрный зал?" Пацаны в недоумении переглядываются и хором, не сговариваясь: "Нет, блин, бассейн!!!" Естественно пацан сразу исчезает как чёрный плащ, а мы минут 20 писаем кипятком!

Автор: Gymovik

АНЕКДОТЫ
Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик...

***
Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша, ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?

***
Сынок пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 г, и хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

***
- Чё морда такая набитая?
- Да один качок штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

***
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

***
Встречаются два качка, один другого спрашивает, сам-то как?
- Да, бабки зашибаю.
- И много зашибаешь?
- Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят...

***
Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К), который позирует. Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, это у тебя что?
К: Это бицепс! Девушкам очень нравится!
НР: А это у тебя что такое на спине?
К: Это широчайшие! Они девушкам нравятся!
НР: Понятно. А это у тебя что за бугры на животе?
К: Это пресс! Безумно девушкам нравится!
НР: (вытаскивает из пиджака пачку баксов) Вот это пресс! Это девушкам нравится!!! А у тебя болезнь какая-то.

***
Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

***
Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали.

***
Штирлиц бежал скачками. Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

***
Скажи мне как культурист культуристу, ты когда-нибудь штангу видел?

***
Однажды качок ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и вместе они разнесли туалет.

***
Встречаются две девушки.
- Ну как там твой друг качок?
- Все хорошо, но любить может только руками.

***
Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите, и вообще, стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!

***
Сидят в сауне два братка.
- Ты слышал у Вована качок в охране был.
- Ну и чё?
- Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
- Насмерть?
- Нет врачи говорят мозг не задет.